20140711(五)
剛剛幾個月我沒嘗試去融入這個家庭, 那個冰山就開始日積月累, 好像我剛剛回到去, 我跟他們沒什麼好說, 好公式化的, 我跟他們只是說我拿手提電腦就外出, 之後他們不會問我那出去那裡啊, 不過他們會問我何時回家的, 我說大約八時多, 他們就會說那好啦, 至於我在出面幹了什麼啊, 他們不知, 我在出面開心不開心, 他們不知, 我在出面累不累, 他們不知, 當然我也不會知道他們累不累,
開不開心, 因為我都沒做這個問候的動作, 我都沒溝通他們的想法, 其實我跟他們是大家各不相知的, 大家見到會打個招呼, 僅此而已。
與他們同住的最初期, 當時發生了一件事, 我想帶我女兒回娘家照顧, 當時我女兒年紀很少, 但他們不想讓我帶回家, 接著我跟他們拉据, 最後他家父勉勉強強說帶回家去。很簡單一件事, 我想帶出是, 我在這個家, 我感受不到我有權, 我感受不到我有話事權, 有決策權, 我感受不到我的聲音會被聆聽,
我覺得他們的聆聽能力很低, 而很多的時候, 我感受到的是我是一個外人進入去, 沒地位, 有一個位置睡覺, 接著帶了一個人進去, 所以如果別人問我為何我會那麼外向, 我會感激這個家庭, 能夠逼出我外向那一邊, 其實是生活所逼。
我在裡面, 我體驗不到一個存在的價值,
於是我就在社會裡找, 我在出面到處碰到處找到處試, 於是最後入了金融業。
下午, 招攬我的上司黃先生主動約我一起共進午餐。
為了促進彼此的了解, 我跟他分享過, 過去我實在有太多太多解不通的部份, 這些解不通的東西成為了我痛苦的根源, 我曾經為著一兩句說話, 一兩個片段, 而不開心一整年, 最難過的時候是中四, 中六, 以及二十二歲那一年。二十三歲以後, 我開始尋求快樂的方法, 我遊走過很多不同的宗教團體, 找尋答案, 但是似乎都找不到我所想要的答案。
為了尋找快樂, 真實的財富, 我對於不如意的環境並不會折衷, 因為如果我又妥協的話, 我知道我的人生將會玩完。
一路走來, 都是獨自上路, 認識了很多人。
分享到這裡, 黃先生都趕著要結帳, 準備一會上深圳會見國內新招攬的同事。
而我就沿著天橋, 往政府總部那邊走走, 再逛到灣仔會展。
黃先生剛才跟我說, 有些東西要let go, 要放下, 還有一句, 人生就像投資一樣, 不要在最失落或最得意忘形的時候下任何重大決定。
情感上我的確很受傷, 所以我變得很冷靜。我觀察到,
通常那些過份冷靜的人, 都是經歷了幾許風雨所磨練出來的銳智。
以為這一生不會遇到一個真正愛我的男孩, 又或者這樣說, 遇到好的也未必是長久的。
就在我決定此生不再追逐令人痛苦的情愛遊戲的同時, 我遇上了他。
他, 是一個家庭心重, 事業穩定, 財政狀況健康的住家型男人。
我跟他漸漸玩得很貼, 我跟他之間有很多快樂的回憶,
應該這樣說, 我從跟他交流各種話題的過程中, 更了解彼此。初時, 是我主動去了解他, 後來是我讓他了解我, 我讓他了解我大部份不開心的生活, 我不知道他想不想去聽, 又或者他並不是很想去聽, 但是這真的是過去構成今日的我, 若果要我說開心事, 一定不及難過的事多。
當然, 講完這堆難過不堪的往事之後, 我都會補充一句, 其實我沒事, 分享往事的目的不是要搶他對我的認同與安慰, 至少有一個人感受到就好, 他完全不用費神去為我提供建設性的開解, 我很習慣沒人幫, 獨自面對所有事的狀態。
誰知, 他似乎更加之地對我產生愛惜與同情, 他越來越愛我, 甚至為我而愛得嚴重, 到底他被我的憂患與孤獨氣質所吸引, 還是因為對我難堪的過去而特別想婉惜, 我都搞不清。
他說要給我最好的生活, 給我最好的體驗, 我表示了很多次的感謝再感謝。
我們交換生活的情報, 交換對未來的幻想, 很美好, 不知道能否都一一實現, 但是有一個夢伴能夠與我一起構想所有有趣的事, 這是一件人生十大值得回味的事情。
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